Muito bem pessoal, vamo lá! Chega de ficar na mesma posição sedentária na frente do computador o dia inteiro!

Vamos fazer uma pausa pra fazer exercícios de ginástica laboral para relaxamento e evitar as Lesões por Esforço Repetitivo e Distúrbios Osteomusculares Relacionado ao Trabalho.

Vamos aos exercícios:

Como aquecimento, vamos fazer um pouco de Tai Chi.	Faça assim para aliviar sua dor no pescoço e no ombro.	Wa..wa.. aaa	Mexa-se  para direita e depois para a esquerda.
Depois mexa-se para esquerda depois para a direita.	Apenas faça assim. Não se force a fazer um 360° com a cabeça, 180° você fará. Abaixe-se um pouco como se fosse um perturbado. Repita algumas vezes até ficar cansado.	Pegue alguma coisa da sua mesa e bata na cabeça com força. Se você continuar com sono bata com mais força!	Depois disso, mexa seus pés e balance o corpo desta forma. Faça como se ninguém ligasse e não esqueça de sorrir.
Mova seus pés e corpo dessa maneira… Faça como se não houvesse problema nenhum.	E agora, com mais vontade! Não ligue para o que os outros dizem.	Mande embora todo o seu estresse!	Se o seu chefe perguntar o que você está fazendo, mova a cabeça devagar desse jeito e diga a ele que você está morrendo de tanto trabalhar.

Roubado na cara dura do blog Tudo Podre.

• Ele coleciona quadrinhos do Homem-Aranha e Conan, o Bárbaro

• Ele era conhecido como “O’Bomber” no colégio pela sua habilidade no basquete

• Seu nome significa “aquele que é abençoado” em suaíli

• Seu prato favorito é o linguini de camarão da sua esposa Michelle.

• Ele ganhou um Grammy em 2006 pela versão em áudio de seu livro de memórias, “Dreams From My Father”

• Ele é canhoto - o sexto presidente pós-guerra a ser canhoto

• Ele leu todos os livros do Harry Potter

• Ele possui um conjunto de luvas vermelhas de boxe autografadas por Muhammad Ali

• Ele trabalhou na loja de sorvetes Baskin-Robbins quando era adolescente e agora não suporta sorvete

• Seu lanche favorito são barras de cereal de chocolate e amendoim

• Ele comeu carne de cachorro, carne de serpente, gafanhoto torrado, enquanto vivia na Indonésia

• Ele sabe falar espanhol

• Durante a campanha, ele se recusou a assistir a CNN e assistiu canais de esportes no lugar

• Sua bebida favorita é chá gelado floresta negra (black forest berry iced tea)

• Ele prometeu a Michelle que iria parar de fumar antes de concorrer para presidente - ele não parou

• Ele tinha um macaco de estimação chamado Tata, na Indonésia

• Ele consegue levantar impressionantes 200 libras (90 quilos) no supino deitado

• Ele era conhecido como Barry até à universidade, quando ele pediu para ser chamado pelo seu nome completo

• Seu livro preferido é Moby Dick, de Herman Melville

• Ele visitou Wokingham, Berks, em 1996, para a despedida de solteiro do noivo da sua meia-irmã, mas foi embora quando chegou uma stripper

• Sua mesa em seu gabinete do Senado, já pertenceu a Robert Kennedy

• Ele e Michelle fizeram 4,2 milhões de dólares no ano passado, com muito vindo da vendas de seus livros

• Seus filmes favoritos são Casablanca e One Flew Over a Cuckoo’s Nest (Um Estranho no Ninho)

• Ele carrega uma bonequinha da Madonna, uma estátua de criança e um bracelete que pertenceu a um soldado no Iraque para dar sorte

• Pediu para aparecer num calendário de pin-ups negros, enquanto estava em Harvard, mas foi rejeitado pela comissão composta só de mulheres.

• Seus músicos favoritos incluem Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fugees

• Ele levou Michelle para ver o filme de Spike Lee “Faça a coisa certa” em seu primeiro encontro

• Ele gosta de jogar poker e Scrabble

• Ele não bebe café e raramente bebe álcool

• Ele gostaria de ter sido um arquiteto, se ele não fosse um político

• Quando adolescente, ele tomou drogas incluindo maconha e cocaína

• As ambições de suas filhas são “estudar em Yale antes de se tornar uma atriz” (Malia, 10) e “cantar e dançar” (Sasha, 7)

• Ele odeia a tendência dos jovens para calças, que deixam a parte do cinto abaixo da bunda

• Ele pagou o seu financiamento estudantil só quatro anos após se formar

• Sua casa em Chicago tem quatro lareiras

• A madrinha de sua filha Malia é a filha de Jesse Jackson, Santita

• Ele diz que o seu pior hábito é constantemente verificar seu BlackBerry

• Ele usa um laptop Apple Mac

• Ele dirige um Ford Escape Hybrid, depois que abandonou o “bebedor de gasolina” Chrysler 300

• Ele veste ternos de US$ 1.500 da Hart Schaffner Marx

• Ele possui quatro pares idênticos de sapatos pretos tamanho 11 (equivalente ao tamanho 42 no Brasil)

• Ele tem o cabelo cortado, uma vez por semana, pelo seu barbeiro de Chicago, Zariff, que cobra 21 dólares

• Seus programas de televisão preferidos são “Mash” e “The Wire”

• Ele recebeu o nome-código de “Renegado” pelo seus encarregados do Serviço Secreto

• A avó pôs o apelido de “Bar” nele

• Ele planeja instalar uma quadra de basquete na Casa Branca (fera! =D)

• O seu artista preferido é Pablo Picasso

• Sua especialidade como um cozinheiro é chilli

• Ele disse que muitos de seus amigos na Indonésia eram “filhotes de rua”(?) (”street urchins”)

• Ele mantém em sua mesa uma escultura de madeira de uma mão segurando um ovo, um símbolo queniano sobre a fragilidade da vida

• Seu pai era um economista sênior do governo do Quênia

Traduzido de artigo da Telegraph.co.uk

Dirigindo hoje para o trabalho, peguei um engarrafamento medonho. Enquanto olhava para o nada e para os carros esperando pra andar 3 metros, vi o carro da frente que estava bem sujo e um recado escrito por algum joselito atrás. Peguei o celular, tirei a foto e pensei na hora: “Isso vai pro blog!” =P

Lembrei que meu carro também tá imundo… Vou mandar lavar antes que escrevam isso ou algo pior nele! O.o

Um cara pega uma cenoura, uma furadeira e… bem, veja por si mesmo:

Definitivamente, o ser humano é um bicho que não tem o que fazer.

Hoje trago uma informação inútil, mas que em algum momento da sua vida você pode ter se perguntado: Quanto tempo uma cabeça humana permanece viva e consciente depois de ser decapitada?

Segundo o Dr. Ron Wright, um patologista forense e ex-diretor médico de exames em Broward County Florida:

Após sua cabeça ser cortada por uma guilhotina, você tem 13 segundos de consciência ( talvez mais ou menos 2 segundos de diferença). 13 segundos é o tempo em que a quantidade de fosfatos de alta energia que os citocromos no cérebro possuem são suficientes para resistir sem oxigênio e glicose novos.

Apesar disso, atividade eletroquímica no cérebro não é garantia de pensamento consciente, embora, como observa Wright, existem casos de cabeças decapitadas piscando em resposta a perguntas, “uma vez para sim e duas para não”.

Na época da Revolução Francesa, conta-se que era pedido a muitos dos condenados que ficassem piscando o quanto conseguissem depois da decapitação. Enquantos muitos não piscavam nenhuma vez, alguns conseguiam piscar por até 30 segundos.

Conta-se também um caso ocorrido em 28 de junho de 1905, na execução de um assassino chamado Languille na França. O Dr. Beaurieux durante a execução do condenado, escreveu suas observações no Archives d’Anthropologie Criminelle:

Aqui, então, está o que eu pude constatar imediatamente a seguir à decapitação: os lábios e pálpebras do homem guilhotinado trabalharam em contrações rítmicas irregularmente durante cerca de cinco ou seis segundos… eu esperei por alguns segundos. Os movimentos espasmódicos cessaram.

O rosto relaxado, as pálbebras meio fechadas sobre os olhos, deixando apenas o branco da conjuntiva visível, exatamente como nas pessoas agonizantes que temos a oportunidade de ver todos os dias no exercício da nossa profissão, ou como naqueles apenas mortos.

Foi aí então que eu chamei com a voz forte e acentuada “Languille!” Eu vi as pálpebras lentamente se levantarem, sem qualquer contração espasmódica… Depois, os olhos de Languille se fixaram diretamente nos meus e as pupilas se focaram… Após alguns segundos, as pálpebras fecharam-se novamente, devagar e uniformemente, e a cabeça voltou a ter a mesma aparência que tinha antes de eu ter chamado.

Sinistro! O.o

Essa história toda me lembrou da música Metrô Linha 743 do Raul Seixas, que conta a história de um cara que foi decapitado por Caçadores Canibais que serviam cérebros humanos num restaurante. Numa parte da música, ele diz assim:

Minha cabeça caída, solta no chão
Eu vi meu corpo sem ela pela primeira e última vez
Metrô linha 743

Parece que realmente isso é possível… mas é o tipo de experiência que eu não quero ter nunca na vida!

Veja só a habilidade que esse guri tem pra dançar break:

Dança melhor que o Vin Diesel! =P

15. Oh… Eu bati a cabeça! Doeu muito! Ei… quem é você?

14. Me desculpe, mas não há espaço na minha vida agora pra juntos, você e meu vibrador.

13. Eu tenho uma doença… É chamada herpigonasifalóide. Muito contagiosa.

12. Você é muito nova pra mim. Quer dizer, muito velha. Nós temos a mesma idade? Bem, isso não funciona pra mim também.

11. Nós somos muito diferentes, eu e você. você é extrovertida e eu sou introvertido. Eu gosto de música clássica e você de heavy metal. E é claro, eu não sou uma psicopata desvairada fisicamente repugnante.

10. Querida Christine: quando você ler isso eu já vou ser uma mulher…

9. Eu tenho masturbação precoce.

8. Você não é mais o rico, confiável e desesperadamente solitário homem por quem eu me apaixonei.

7. Meu pênis… é… caiu. E eu… é… perdi ele. É, acho que foi no metrô.

6. Menos satisfeito? MENOS SATISFEITO??? Eu nem mesmo sei mais quem você é!

5. Meu cachorro teve filhotes então eu preciso tirar um ano fora para treiná-los a atacar sua foto.

4. Não é você, sou eu. Especificamente, eu querendo transar com sua irmã.

3. Eu almocei no Palácio Huno hoje e de acordo com o Mestre, você é uma cobra e eu sou uma fuinha.

2. Nós simplesmente não temos mais nada em comum… Você é uma pessoa matutina e eu quero ver sua cabeça cortada impalada num espeto de aço.

E a pior frase para terminar um namoro:

1. Eu estou segurando você longe de todas as outras vidas que você poderia estar arruinando.

* Porcamente traduzido de Miss Cellania. Uma eu tirei porque não entendi.

Pra quem quiser relembrar a outra tirinha…

Lancei a idéia no Twitter e resolvi criar um post para alavancar essa campanha que pode ter inúmeros beneficiados.

<a href=”http://alessandroandrade.com/fatosinuteis/2008/11/campanha-usem-videos-que-nao-estejam-no-youtube/” mce_href=”http://alessandroandrade.com/fatosinuteis/2008/11/campanha-usem-videos-que-nao-estejam-no-youtube/” target=”_blank”><img src=”http://alessandroandrade.com/fatosinuteis/wp-content/uploads/2008/11/use_outros_sites_de_video.jpg” mce_src=”http://alessandroandrade.com/fatosinuteis/wp-content/uploads/2008/11/use_outros_sites_de_video.jpg” title=”Use outros sites de vídeo!” width=”400″ height=”299″ /></a>

Se você, como eu, trabalha em um lugar onde a internet é controlada pelos administradores da rede, provavelmente deve sofrer da mesma angústia que eu quando precisa assistir um vídeo na internet: não consegue abrir vídeos do YouTube.

Considerando que o YouTube é o site de vídeos mais famoso do mundo, a maioria dos vídeos postados em blogs e sites por aí estão hospedados nele. Ou seja, nós, pessoas oprimidas pelo controle de acesso das empresas/colégios/faculdades, não conseguimos ver a maioria dos vídeos legais que são postados nos nossos blogs e sites favoritos.

Pensando nisso, já faz algum tempo que eu sempre dou preferência em postar vídeos que estejam hospedados em outros sites de vídeo, considerando que boa parte dos leitores do blog acessam a internet de seu local de trabalho (a realidade é essa… não adianta falar que você não navega na internet no trabalho e que só acessa blogs em casa).

Com essa idéia, resolvi lançar a campanha: Usem vídeos que não estejam no YouTube! a fim de fazer com que os oprimidos pelo bloqueio da internet também possam aproveitar o conteúdo dos blogs por aí.

Se você me disser: “Ah… mas o único site de vídeos que eu conheço é o YouTube!“

Seus problemas se acabaram! Segue abaixo uma lista de sites que hospedam vídeo e que com certeza também tem o mesmíssimo vídeo que você viu no YouTube, com a vantagem de não serem bloqueados pelos sysadmin’s:

Vimeo - http://www.vimeo.com
Metacafe - http://www.metacafe.com
Megavideo - http://www.megavideo.com
Google Video - http://video.google.com
Break.com - http://www.break.com/
Yahoo! Video - http://video.yahoo.com/
AOL Video - http://video.aol.com/
MSN Video - http://video.msn.com/

Além dos brazucas:

Videolog - http://videolog.tv
Xpock - http://xpock.com.br/

Entre nesta campanha! Deixe o nome do seu blog nos comentários e use nosso banner para divulgar essa boa causa! Se você conhecer outros sites de vídeos, escreva nos comentários também!

PS.: Esse blog não tem nada contra o YouTube. O único problema é o fato dele ser bloqueado na maioria das empresas/faculdades/colégios.

No último dia 12 de novembro, também conhecido como ontem, estivemos presentes fazendo a cobertura (apesar de eu achar que quem faz cobertura é marquise) do debate “Jornalismo de Entretenimento”, integrante do ciclo de conferências “A Imprensa discute a Imprensa” ocorrido no Auditório D. João VI, da Imprensa Nacional, em Brasília/DF.

O encontro teve a participação do jornalista, músico e ator Rafael Cortez, um dos integrantes do programa CQC - Custe o Que Custar da Bandeirantes.

A palestra foi muito agradável, tendo antes de começar no saguão de entrada um trio de jazz composto de contrabaixo, bateria e violão tocando música ambiente enquanto rolava um cocktail.

Lá eu também recebi uma pasta e uma caneta =]

Foi informado que nós poderíamos fazer perguntas aos integrantes da mesa somente por escrito:

Então, preparei a seguinte pergunta:

Fiquei esperando para ver se eles leriam minha pergunta, o que não aconteceu. Censura na Imprensa Nacional, vejam vocês! ¬¬

Uma das perguntas enviadas à mesa trazia uma porção de críticas sobre a forma de jornalismo usada pelo programa CQC, dizendo que eles humilhavam e escrachavam demais os entrevistados. Rafael Cortez teve direito de resposta e acabou respondendo minha pergunta de quebra:

Rafael Cortez responde crítica ao CQC from ALEH on Vimeo.

É isso aí Rafael! Ossos do ofício… =P